我对自己的认知一直如此，卑微却又不服输，害怕做梦却仍旧抱有希望，抱有未来的希望，从我自由的那一刻起，这种对未来的期望就没断过，可是我的希望也仅仅是，希望我一直是自由的，希望我一直拥有完整的自我，希望，我能一直活着，努力活着，仅此而已，却又显得无比艰难。
我对魏老师真正有所关注是2016年，那一年因为我对电影中最后一战的戏份不满意反复修改，最终变成了一场难度很高的马战戏，而魏老师也就是在那时候受了重伤，虽然顾升导演一直在反复强调是因为魏老师身后的马失控了，可我依然觉得这是我的错。
那时候的我，对魏老师是愧疚的，而真正的交集，于我而言，是在2017年。那年《别开生面的世界》参加戛纳电影节，顾升导演邀请我一起参加，可到法国后我却退缩了，我没有出现，但是我遇见了魏老师，并且发生了一些不太愉快的事情。
然后，我就颠覆了我作为【务实者】的认知，我爱上了魏老师。
我也不知道为什么会一见钟情，毕竟曾经也有过合作没有感觉，毕竟那次的相遇其实并不愉快了，我有时候觉得我并不正常，我不过就是一个表面正常的疯子罢了。本该是粉丝对偶像的崇拜和喜爱，在我这里却变成了超越崇拜和喜爱的感情，说来那时候的我都觉得羞耻，大致别人知道了也会觉得我是疯子，所以我一直都不敢对任何人提起，我的喜欢，只适合埋在心里，见不得光，也不可能见得到光。
离开《别开生面的剧组》后我再没有合适的机会拍电影电视剧，一直靠着积蓄和外快生活。时间走到2019年，我临近毕业，虽然我要考研，但现实又摆在我眼前，我是孤儿，退无可退，我需要养活自己，我要选择未来的路走向何处，而那也是我最迷茫的时候，我再一次失去了光的方向。
那时候的我，眼见四处都是光，却没有一处容得下我。和千千万万底层写手一样，我也挣扎在泥塘里，分明知道这份工作养不活自己却还是不肯放弃，分明知道想活下去就不可能写自己想写的东西，只有随波逐流才能吃得饱饭，这就是底层写手当时的真实写照，我也是其中之一，我的反抗其实只是苦了我自己，因为那时候的我没有改变现实的能力，要么接受，要么离开，我只能选其一，两全其美是当时是不可能的事情。
可是，顾升老师的一通电话让我再次看见了光，魏老师找到了我，她想看看我写的剧本。
我在那两年时间里把暗恋当成了不能开花的种子细细珍藏，可是在真正面对魏老师的时候又难以控制那份喜欢，我拦不住，只能任凭它在黑暗中埋藏了两年的种子生根发芽。不可否认那时候的我注意力已经不在我该选择哪条路之上，我眼中只有魏老师，我的未来，是跟随着她指引的路在走的。
我接触到真实的魏老师，比荧幕中的真实，比荧幕中的温柔，不如平日里所见的那么清冷，是个有血有肉有担当的魏老师。魏老师是个非常有担当而又勇敢的人，她就像一个黑夜里的英雄，站在看不见的地方默默支撑着无数人的梦想，用一个人的肩膀扛起无数人的未来与人生。她坚强，强韧，仿佛没有极限一般，所有人都相信着她，只要她说过的话就一定能做到，可到底，我们都忘了她也是人而已，她不是神啊，可她却一直像个战神一样在前面冲。
我更喜欢有烟火气更普通的魏老师，我更喜欢做真实的自己的魏老师，哪怕她不是荧幕上那个高冷的魏清寒，哪怕她并没有那么强我仍旧喜欢。魏老师给我的，是我从前做梦都不敢想象的，是，她的确给了我工作上许许多多的帮助，没有她就没有今天的我，但更多的，是她给我的尊重，是她给我继续梦想的机会，是她完成了那份我从前不敢奢望的【两全其美】，还有，我得不到的那份真正的【爱】。
魏老师的【爱】是积极的，我原本以为她能够回应我的【爱】已是奇迹，可最终却发现她真的在努力的，积极的爱着我，宠着我，护着我。在我面前的魏老师从来都是普普通通的女人，不是影后，不是霸总，无关优质与劣质，无关alpha或omega，她真正的让我觉得，首先我是一个人【人】，再是编剧，再是劣质omega。而孤独的我，因为魏老师而有了朋友，得到了真诚，看到了真正的光，耀眼而绚烂。
其实2019年的我和魏老师的差距与现在并没有差多少，都是一样追也追不上，更别提帮她分担陪她并肩而行了，可她，真的很累啊。魏老师的不服输导致她不肯显露她的脆弱，可我不觉得那是丢脸，我更希望魏老师能够依靠我，而不是带着一身孤勇拼命往前冲，可那时候的我没有资格说这种不切实际的话，那时候的魏老师能依靠的也只有自己，只有她先挡住了第一次的伤害我们才能安然无恙的成长。